手をあげないためにできる5つの工夫/子育てイライラ対処法

子育てにイライラした時、子どもに手をあげてしまう人は案外多いものです。
そしてほとんどの場合、手をあげてしまったことに対して罪悪感を抱いたり、後悔して反省する日々です。

決して、手をあげたくてあげているわけではないんですね。
では、手をあげずに穏やかに子育てをするためにはどうすればいいのでしょうか。

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どんな時に手をあげてしまうのか

手をあげてしまう親の多くは、瞬間的な感情を抑えられずに手をあげてしまうことがほとんどです。

つまり、「よし、叩いてやろう」と考えて手をあげているわけではなく、気がついた時にはもう手が出てしまっています。

子どもが感情を抑えられない時、自分も感情を抑えられなくなり、ダメだと分かりつつも手をあげてしまう。

子どもが部屋を散らかしたり汚したりすると、正気を失いそうになり、気がついたら手をあげてしまっている。

子どもがイヤイヤしたりわがままを言うと、その瞬間に手をあげてしまう。

こういう場合、ほとんどと言っていいほど親の方にも余裕がありません。

仕事に疲れてイライラしていたり、日常的にストレスを溜めこんでいたりします。

そして手をあげることで自己嫌悪に陥るなど、更にストレスを増やしてしまい、悪循環に陥ってしまいます。

「子どもに手をあげてしまう」ことが一つのストレスになっているので、まずは手をあげないで済むような対処法があればいいですね。

これ以上、子育てで苦しまなくていいようにできることがないか見てみましょう。

 

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物理的な対処法として

一時保育に預ける

おもちゃ3

これは多くのお母さんが利用していますし、おススメされている手段です。

しんどいから一時保育に預けるというと、子どもから逃げているような、子育てを外に委託しているような気分になるかもしれませんが、そんなことはありません。

子どもは親との狭い関係からだけでなく、他との関係からも刺激を受けることでより成長できますし、子どもは子ども同士で育ち合っていくことも大切です。

親の前ではべったりと甘えっぱなしでわがままを言っていても、外の世界では親が驚くほど聞きわけが良いなどの他の面を見せますし、そこで子どもなりに社会性を身につけていきます。

親も親で、一時保育を利用することで一人の時間が確保でき、一人でリラックスしたり、気分転換することができるので子どもに対しても優しく対応できるようになります。

親は責任をもって子どもを育てるべきですが、24時間ベッタリ一緒にいることが責任ある子育てというわけではありません。

子どもに良い影響を与え、親としての愛情を示すことができるのであれば、そう出来るための工夫をしたり施設を利用することはむしろ賢い選択です。

子育てにイライラしてとても辛い思いをしていた方が、一時保育を利用したことで驚くほどストレスが溜まらなくなり、子ども自身も楽しんでいる様子で、お互いにとってとても良くなったというケースはとても多いんです。

子育てにおいては、どれだけの長い時間一緒にいるかや形ではなく、親の心がどれだけ健全でいられるかが何より大切なんですね。

子どもの発達に詳しい病院でアドバイスを受ける

子どもがイヤイヤ期を迎えることはとても健全なことですが、そのことを知らずに対応すると「イヤイヤ」している意味が分からずに親はイライラするばかりです。

また、イヤイヤ期だけでなく、子どもによってそれぞれ性格や性質も違います。

そういった子どもの発達状況や、それに対する適切な対応について詳しい病院などでプロのアドバイスを受けるのも一つです。

病院に行くというと大そうなイメージもありますが、我が子の状況や適切な対応が分かってしまえば親子共とても楽に過ごせるようになることもあります。

子ども 笑顔2

「育てにくい」「やりにくい」と思っていても、じつはその子なりの特性があり、こちらの対応の仕方でまったく違う一面を引き出すことが出来ることもあります。

すると、訳もわからずただ闇雲にイライラしているより、冷静にその子の発達状況を分析して、より効果のある対応をした方が両者にとってストレスはなくなるでしょう。

「訳が分からない」というのは誰にとっても不安で苛立ちの原因となります。

専門の機関で正しい知識を与えてもらうことで、今とは全く違う視点を持てるようになるかもしれません。

仕事を辞める

子育てをしながら働くことは、プラスの面もあれば、マイナスの面もありますね。

プラスの面で言えば

・子育てとは違う自分の世界を持てること

・子育てから離れられるので、気分転換になること

・社会から切り離された孤独感がなく、社会の一員として感じられること

・収入が増えること

マイナスの面で言えば

・子育てにかけられる時間が限られること

・仕事に疲れて、家事や育児に負担が出ること

・仕事のストレスと子育てのストレスの両方があること

仕事をすることでストレスが発散できているのであればいいのですが、中には仕事自体がストレスになっていたり、仕事の疲れが子育てのイライラを増やしているという場合もあります。

仕事と子育てを両立していた方で、職場で感じるストレスと育児で感じるストレスをダブルで受けたために身体を壊してしまった方がおられました。

話を聞くと、子育てももちろん大変だったのですが、仕事のストレスも相当あったようです。

ただでさえ大変な子育てに加え、仕事でまでストレスを感じているのであれば仕事と子育ての両立をこれ以上続けていくのは危険ということで、その方は仕事を辞める決断をされました。

働いていれば、確かに収入面としては安定します。

しかしいくらお金があっても身体を壊して病院に通っていたのでは本末転倒ですし、身体を壊すほどストレスを感じていたのでは子育てにとっても悪影響です。

その方は仕事を辞めることでストレスの元が一つ減り、すぐに身体の具合も良くなりました。

仕事をすることで得られるメリットの方が明らかに大きい場合はやめる必要はないでしょうが、リスクの方が大きいのであれば、仕事を辞めるというのも選択のひとつです。

緩やかに対処する方法

リラックス女性2

子育てにおいては、あまり思いつめずに、「ちゃんとしよう」としないのも一つです。

子育てを終了したほとんどの親が思い当たることだと思いますが、「確かに子育ては大変だった」「だけど、大変な時期はあっという間だった」ということです。

つまりどんなに大変な子育てであっても、「その状態がずっと続くことはなかった」ということです。

しかしその大変な時期に、多くの親たちが悩み、イライラし、手をあげてしまいます。

手をあげてしまうことを避けるためには、「何とかこの時期をやり過ごす」というのも一つの方法です。

●部屋が散らかり放題なのは、今のうちだけ。

子育てにおいて「キレイな部屋でなければならない」なんてことはありません。

部屋が散らかっていようが、少々汚れようが、そんなことは別に大したことはないんだという気持ちで、身に危険があるものだけ片づけておきましょう。

●子どもに話しが通じないのは、今のうちだけ。

子どもが少し喋り出したり、少しこちらの言うことが分かるようになったからといって、大人の言葉全てが理解できるわけではありません。

こちらの言葉も話も理解してくれる、こちらの希望にも期待にも応えてくれるものだと思ってしまうと裏切られたような気持ちになってしまいます。

子どもにはまだ多くのことが分からないんだ、期待に応えてもらえることなんて稀なんだと思っていると、気が楽になります。

それも本当に小さい頃だけで、そのうち親よりも理解力があったり、口達者になる日が来るものです。

●子どものイヤイヤがあるのは、今のうちだけ。

イヤイヤ期の子どもは、何をするにも「イヤ」なのです。

それが良いことであろうが、必要なことであろうが、とにかく見境なしに何でも「イヤ」だと言います。

親としては、子どもが「イヤ」と言っていることであっても、それが必要だと感じているために、「ちゃんとやらせよう」とします。

しかし、親としても本当に一番心配なのは子どもの安全くらいなものです。

少々お風呂に入らない日があろうが、一食分の食事ができなかろうが、そんなに大したことではありません。

「きちんとしないといけない」という思いがイライラに繋がり、その結果手をあげてしまうのであれば、「別にきちんと出来なくていい」に変えてみましょう。

そんな時期も、そう長くは続かないということを先輩ママたちは知っています。

大変な時期をそんな風に「ゆるく」やり過ごすことが出来たらなら、それはそれでいいのです。

また、いずれきちんと出来る時期がやってきます。

子どもはそのうち話が通じるようになりますし、「あんなに聞きわけの悪かった息子が、今は母親想いの優しい高校生になりました。」という声があります。

「子どもの頃はあんなにヤンチャだったのに、人助けをする子に育った。」

「子どもの頃は酷く人見知りで泣いてばかりだった娘が、人前に立つ仕事を楽しんでいる。」

「子どもの頃は暗くて物静かで心配だったけど、大人になったら急に明るくなって芸人になった。」

いろいろありますね。

万物は流れています。今の状態がずっと続くことはないのです。

もう少し肩の力を抜いて、気楽にその時をやり過ごすというのも一つなんですね。

ただ、「手をあげるということも続かないから」といって手をあげることを気にしないというのはまた別の話です。

「手をあげないようにするために」という目的のために、そういった一時的な「ゆるさ」を持つことも大切だということなんですね。

こんな珍発想もアリ?

ちょっとおもしろい発想をもってみるのもいいかもしれません。

数年前までは卵だった

卵

こんな面白いお話をしたお母さんがいました。

「幼児の子どもなんて、数年前までは卵だったんだよ~。卵だったこの子は、まだ人間になって3年しか経ってないんだよ~。

そんな子が、一生懸命泣いたり怒ったりしていると、すごいなぁ!って思う。

上手に泣けるな~とか、ちゃんと怒るんだなぁ~とか、ちゃんと人間らしく育っていってる~!って。」

面白い発想ですね。

私たちはつい、小さい子どもを相手に「自分たちと同じように物事を解釈し、理解してくれる」と思ってしまいがちです。

もちろん、子どもは大人が考えている以上に可能性という面も持ち合わせてはいますが、私たち大人と同じものを求めるのは筋違いでしょう。

日本語だって聞き始めて数年、社会のルールに触れて数年、自分の感情を感じ始めて数年です。

卵だった生命が人間の形になって、この世に生まれてまだほんの少ししか経っていないのですから、上手く生きられなくて当然だということなんですね。

よく、「子どもは宇宙人だと思え」なんて言いますが、相手が宇宙人なのであれば「こうであって当たり前」「こう育って当たり前」なんて思わないですよね。

多分、どんな生命体なのかじっくり観察してみたり、どう接すれば通じるのか試してみたりすると思います。

そして、私たちと同じような反応をしたり、同じような感情を見せてくれると純粋に嬉しくなったり、「おぉ~!一緒だ~!」と感動したりすると思います。

子どもに対してイライラが止まらない時は、子どもに対する「発想の転換」をしてみるのも効果があるかもしれませんね。

あ~、懐かしい

これは、子育てを終えたお母さんが言っていました。

「あ~、私も本当に大変だったなぁ。あの頃は本当に辛かった。うちの子はイヤイヤが激しくくてやりにくい子だったから、早く大きくなってほしいっていつも思ってた。早く自由になりたい、早く一人で買い物にいきたいって、そればっかり思ってた。」

そして、こう続けます。

「だけど、その子どもが大きくなって親から離れたがるようになって、親よりも友達といたがるようになって、自分一人で何でもできるようになって。そうなるとちょっと寂しくもなった。今思うと、あの頃は可愛かったなぁって、不思議とそう思えてしまう。あんなに大変だったのにね。」

「私も子どもに手をあげていた」子育てを終えたお母さんが今思うこと

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これは、娘の子育てに手をあげてしまっていたお母さんの経験談です。

「私も、幼い娘のイヤイヤに我慢ができずに、よく手をあげてしまっていました。その時は反省したり後悔したりするんだけど、やっぱりまた手が出てしまう。

周りのお母さんたちがどうしてあんなに穏やかに根気強く子どもと接することができるのか不思議だった。私自身、叩かれて育っていたこともあったのかもしれない。叩いて躾けることが当たり前のような、そういう時代だった。

だけど、娘が大きくなった今思うことは、もっといっぱい抱きしめたり、わがままを言わせてあげれば良かったなぁってこと。なんで、あんなに怖いママのまま過ごしてしまったんだろうってこと。

もうあの頃には戻れないから、娘には今になって「あの頃は怖いお母さんでゴメンね」って言っています。」

あの頃の自分と話ができるなら、どんな話をしますか?

「あの頃の自分に声をかけてあげられるなら、「そんなに頑張らなくても大丈夫だよ。命の危険さえなければ、自由にさせておけばいいよ」と言ってあげたい。

子育てがどんどん楽になっていくことを伝えてあげたい。娘のためにも、あの頃の自分のためにも。」

子育てを終えて初めて見えてくるものがあるんですね。

だけど子育て真っ最中で、目の前にイヤイヤ期の子どもがいると、そんな視野は持てなくて当然です。

だからこそ、同じ経験を踏んで一歩先を行っている先輩ママたちの経験談や「振り返って今思うこと」を聞いてみることは、意外と役立つかもしれません。

この苦しみ、大変さがいつまで続くかゴールが見えなければ、不安や苛立ちは募る一方です。

しかし、本当に多くの親たちが声を揃えてこう言うのです。

「あっという間だった」

そして、そう思う頃にはもう二度と、あの頃の幼い我が子との時間に戻ることはできません。

今自分の目の前にあることも必ず過ぎ去ります。子どもはどんどん大きくなっていきます。

多くの親たちと同じようにいつか自分も「あっという間だった」と思う日が来るのであれば、貴重な今この時を後悔のないように過ごしたいですね。

手をあげる行為にはこんな側面がある

ここまでは、子育てにイライラして手をあげてしまうことに対して、表面的な解決方法を挙げてきました。

問題が一時的なものであれば、表面的な解決方法をとることで回避できる可能性は高いですし、即効性もあります。

これは痛み止めのお薬や、塗り薬のようなものだと思っています。

本当に痛くて痛くて我慢できないとき、痛み止めの薬を使うことで痛みを和らげることができますよね。

傷口をそのまま放っておくより、適切な薬を塗って処置をしておく方が治りが早くなります。

しかし、それが表面的な処置であれば、痛みの軽減や傷への対処も当然表面的なものにはなります。

だからこそ、これらの対処法は「その痛みや苦しみが一時的なもの」の場合であれば十分に役立つものだと思います。

しかし、たとえば慢性的な頭痛に悩んでいる人の場合、いくら痛み止めを飲んだとしても、頭痛そのものが治るわけではありませんね。

頭痛の元(原因)がなくならない限りは頭痛は続き、その度に痛み止めを飲んで「痛みに対処」することを繰り返さなければなりません。

しかし出来れば、「頭痛そのもの」が起こらなくなる方が楽だろうと思います。

それと同じで、子育てのイライラや手をあげてしまう行為が、本当に身体の疲れや不調から来る一時的なものなのであればそれほど心配することはないと思います。

一時的なものである場合は、自身のホルモンバランスの問題であったり、ただ子育てに慣れていないだけであったり、体調不良の時だけの場合などですね。

しかし、そういう一時的なものではなく、日常的な、慢性的なイライラや自己嫌悪、後悔が酷い場合は、表面的な処置だけではうまくいかないこともあります。

手をあげてしまう原因が一時的なものではなく、もっと根深いところにある可能性があるからです。

その場合、上記で挙げたような方法ではただのごまかしに過ぎず、おそらく根本的な解決にはならないでしょう。

なぜなら、子どもに手をあげてしまうのは、自分を肯定できない心理から来ている可能性が高いからです。

そのことについてはこちらの記事で書いています↓
叩いてしまう心理/子育てのイライラに隠されているもの

いずれにしても、手をあげることで辛い思いをしているのはみんな一緒です。

しかし、「手をあげることが辛い」という気持ちがあるからこそ、「もっと幸せな子育てはできないのか」を考えることができます。

「辛い」という感情は、「本当の自分はこれを望んでいない」ということです。

ということは、今もう一度望むような子育てを改めて考え、それを形にしていけるチャンスだということです。

みなさんが、後悔のない幸せな子育てができることを願っております。

 

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7 Responses to “手をあげないためにできる5つの工夫/子育てイライラ対処法”

  1. ゆき より:

    2歳9ヶ月と1歳4ヶ月の娘を育てています。
    他の方たち同様、上の子のイヤイヤ期で余裕が持てず、手を上げてしまい、自己嫌悪で笑顔になれず、子供達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    土日は主人も休みなので、冷静に子供達のイヤイヤに付き合えるのですが、平日は主人の帰りも遅いので1人で子供達を見ているので、最近は平日が来るのが怖いです。
    本当はいつも笑顔で、明るいお母さんで居たいのに、それができない自分が嫌で嫌でしょうがないです。
    それでも、このサイトを読み、少し気持ちが楽になった気がします。
    私も変わりたいです。

    • トミー より:

      ゆき様

      コメント頂きありがとうございます。
      現在2歳9カ月と1歳4カ月の娘さんがいらっしゃるのですね。

      そして長女さんがイヤイヤ期なんですね。イヤイヤ期って、本当に大変ですよね><。なんとなく想像はしていましたが、私もその大変さに驚きました。それに加えてゆきさんは下の娘さんが1歳4カ月で、目も離せず大変な時ですから、それはもう本当に本当に大変だと思います。余裕がなくて当然ですよね。そんな大変な日々の中、手をあげてしまうなど、笑顔になれないほど自己嫌悪になるのは辛いですよね。本当に今、ゆきさんにとってしんどい時だと思います。

      ご主人様がお休みの土日は余裕が持てて、イヤイヤにも冷静に対応できるんですね。それもすごく共感です。ましてや幼い子が2人もおられるんですから、平日の大変さを思うと随分違いますよね。そして、平日が来るのが怖いという気持ちも、とても分かります。

      今回のコメントからは、本当はいつも笑顔で、明るいお母さんでいたいというゆきさんの気持ちがすごく伝わってきましたし、また、それが出来ない自分へのもどかしさや辛い気持ちも、とても伝わってきました。今の自分を嫌だと思う気持ちはとてもしんどく、辛いと思います。なのでそんな時は、少し方向転換してみるのもいいかもしれませんね。もう、絶対的に物理的に大変なのは大変ですから、そこを変えるのは難しい。もちろん、一時保育を利用したり、助っ人を呼べる場合はそれに頼るのも大切です。しかしそれも、一時的なものではありますからね。家事だって、とことん手を抜いたらいいんですが、やっぱり必要最低限のことはやらざるを得ないですし、子供のお世話はどうしたって2人分ありますからね。

      なので、そんな大変過ぎる日々を少しでも笑顔で、明るいお母さんでいるためには、少しアホになってみるというのも一つです^^え、何を急にふざけたことを…と思われてしまうかもしれませんが、あまり真面目になってしまうと疲れてしまいますし、どうしても明るさが半減してしまうことがあるんですね。私もそうなんですが、ちょっと真面目に考えてしまうクセがあり、そういう時はどうしても真顔や真剣な顔つきになりますし、考えの中からユーモアや明るさが抜けてしまうことがあるんですね。真面目なのは良い面も沢山あるけれど、楽しさや明るさからは少し離れてしまう。だから疲れている時や状況が大変な時は、心がちょっと暗くなりがちです。そんな時は、ちょっとアホになるくらいがいい。能天気で、いい加減で、上手くいっていないことを笑ってしまうくらいの方が気持ちが軽くなります。子供がイヤイヤ爆発で半狂乱になっていても、「うっひょーめちゃ元気!エネルギー爆発!(笑)」「わぉ!怒ってるぅ、めっちゃ怒ってるねー、おー手上げだぁ~」くらい適当でもいいんです^^上手に対処出来なくても、全然上手くやり過ごせていなくても、その場を笑ってしまえば、それが明るさになります。ちょっと真面目を休憩して、テキトーだけど明るい母ちゃん、かなりいい加減だけど何故か笑ってる母ちゃん、それも面白いです^^

      2人の子育ては大変です。そしてゆきさんはもう十分頑張っているし、立派です。本当に。だからもうね、後残されているのはおバカになっちゃうくらいです。笑っちゃいましょう^^応援しております♡

  2. マミィ より:

    もうすぐ2歳になる娘がいます。娘のことは心の底から愛しているし自分の命にも代え難い存在です。私は自覚のある完璧主義者です。専業主婦なので昼間は比較的自由なのですが、自分がなにかに集中していたり、今済ませなければいけないことをしている時に子供が何かを要求してきて私の作業が中断せざるを得なくなるととてもイライラします。そう言ったときに、つい口に出して「うるせーな!」「めんどくせーなぁ!」「あーイライラする。」と言ってしまいます。舌打ちをしたりしています。そんな姿を見て娘は、気にしていないような時もあるし、悲しい顔をする時もあります。そんな時自分を責めて、自己嫌悪に陥ります。成長の過程だし、子供は好奇心が出てきたのに。そもそも悪いことなんてしてないし、子供が空気を読めるわけないって分かっているのについつい口に出したり態度に出てしまいます。そうしないと爆発してしまいそうで。自分に余裕がある時は、心から笑顔でしっかり相手をしたり、抱きしめたり大好きと言ったり愛情表現は常にしています。自分のイライラをコントロールするのが本当に難しく、しかも沸点が低すぎて、イライラとの付き合い方、娘への態度の治し方がわかりません。助けてください。

  3. マミィ より:

    すみません、昨日投稿したマミィです。もうひとつ気になることがあったので相談させてください。うちの子は気に入らないことがあると自分で自分の顔を叩いたり、自分で床に頭をぶつけて「痛いー!!」と言って泣きます。普段私が叩いてるわけでもないしそういった何かを見せた覚えもありません。子供が痛い思いをするのも見たくないし、他人から見たら私が普段叩いてると思うんじゃないかという不安もあります。「痛い痛いになるからそういうことしちゃだめ!」と言うのですがまだ2歳なので分かってるような分かってないような感じです。とにかく本人は気に食わなくて泣きわめきながらそれをするので止めてもひどくなるばかり…どう対処していいのかわかりません。

    • トミー より:

      マミィ様

      2通のコメント読ませていただきました。
      もうすぐ2歳になる娘さんがいらっしゃるのですね。

      マミィさんは、自分でも自分のことを完璧主義だと思うくらい、やることはきっちりやりたいタイプなのですね。今これをやってしまいたい、済ませてしまいたいと集中している時に子供が中断してくるとイラっとしてしまいますよね。しかしマミィさんは、そんな時につい口にキツイ言葉を言ってしてしまうことに悩んでおられるのですね。

      また、娘さんが成長の過程で好奇心が出てきたこと、別に悪いことをしているわけではないことを理解しているだけに、自分の言葉によって娘さんを傷つけてしまったことに自己嫌悪になってしまうのですね。

      しかし、自分に余裕がある時は、心から笑顔でしっかり相手をしたり、抱きしめたり大好きと伝えるなど、しっかり愛情表現もされていますし、マミィさんが娘さんのことを何よりも大切に想い、愛していらっしゃるのも、よく分かります。きちんと相手をしてあげられる時と、そうでない時の差が大きくて、そんな自分に戸惑ったり、自己嫌悪になったりしてしまうのだと思います。

      マミィさんは、イライラをコントロールするのが難しく、イライラとの付き合い方や娘さんへの態度の治し方が分からないと書かれていますが、自分に余裕がある時は、娘さんへの接し方はとっても良い感じだと思うのです。きっと上手くいかないのは、何かに集中している時、やりたい事をやっている時に中断されてイライラしてしまった場合だけだと思うのですがいかがでしょう?

      もしそうであるのであれば、イライラをコントロールする方法や、イライラとどう付き合うかを優先するのではなく、なるべく自分がイライラするような状況を作らないようにする方が効率が良いと思います。これは私にも経験があるのですが、自分が何かをやりたいと思い、やらずにはおられず、そして集中してしまうとしますね。すると、ほとんどの確立で子供からの中断が入るわけです。するとこっちはやりたい事に集中できず、ついイライラしてしまいます。その結果、結局やりたい事も中途半端だし、子供に対してもイライラしてしまってちゃんと相手もしてあげられないしということで、何一つ良い結果になりません。そこで、もしやりたい事をやるのであれば、それに取りかかる前に、「絶対に中断が入る」ことを想定内に入れて始めるんですね。まだ子供がいなかった時など、とくに誰からも邪魔されることなく自分のペースで物事にとりかかれていた時は、それが自分の中で当たり前のことになっていますよね。そして、物事に集中できることや、やりたい時にやりたい事が出来ることが当たり前の(今までと同じ)ままでいたら、それを中断してくる子供の存在や行為はただただストレスだと感じてしまいます。しかし、手のかかる子供がいる今、「物事は中断されて当然、むしろこっちは中断され待ちですが何か?」くらいに開き直ってしまえば、中断された時のイライラの大きさが違ってきます。子供からのお呼びがかかると一瞬「あー、今このタイミングで中断入りますか(泣)」と思いますが、すぐさま「はいはい、中断タイムなんですよね~そうですよね~想定内なんで全然へっちゃらですよ~」と思い直せたり^^

      マミィさんは、娘さんに対してとても愛情をもっておられますし、余裕のある時はとても上手に相手をされておられると思いますので、ほんの少しでも心持ちや心構えを変えるだけでも、とっさの感情や対応が変わってくると思います。イライラや怒りを感じてからそれをコントロールするのはしんどいので、イライラする前に、想定を変えてしまうと効果的です。人は自分が想定していないことが起こるとストレスを感じますが、想定していたこと、当たり前のことが起こる分には、ある程度余裕を持って対処が出来ると思うんですね。

      私の息子も、私が食器洗いをしている時に思いっきり服をひっぱって誘導したり、食事の準備は必要以上に急かされたり、要望に応えてあげてるときも思いっきり急かされたり、不意に頭突きをされたり、おもちゃを顔面に投げられたり、その他にもあげればワンサカと出てきますが、もうこちらのイライラポイントをがっちりとついて来てくれます(笑)

      なので、頭突きされそうな体制やおもちゃが顔に近づいてきた時は敏感に警戒してしっかりガードしますし、必要以上にひっぱったり急かされるのはもう当然のことで、それがなかったらむしろ張り合いがなくて寂しいわくらいの気持ちで(笑)…洗いものの最中や食事の準備なども心構えをしています^^;そうすることで、たとえその行為が多少酷い場合でも「はいはい(=_=)」って感じで何とか対応出来たりします。もちろん、それでもついイライラしてため息をつくこともありますが^^;(笑)

      このようにして、自分はいつもこれでイライラする、とか、こういう時にイライラしやすい、という自分の中の「あるある」が分かると対処しやすいですし、この子はいつもこういう事をしやすい、ということを知ることで、その状況をあらかじめ自分の中でOKにしてしまうか、OKに出来ない事であればその状況が起こらないように事前に対処する(私の場合であれば、頭突きされないようにガードする、など…)ことで、自己嫌悪になるほどの事態というのを避けることが出来るのではないかなと思います。

      そして、もう一つ追加でコメント頂いた件についてですね。
      娘さんが、気に入らないことがあると自分で自分の顔を叩いたり、自分で床に頭をぶつけて「痛いー!」と泣く様子があり気にされているのですね。
      実は、私の息子も同じことをしていた時期がありました。マミィさんも言われているように、私も息子を叩いたり、そういった行為を見せたこともないのに、急にそういう行動をとりだしたことがあったんです。私の息子の場合は、1歳10カ月あたりだったと思いますが、丁度イヤイヤや癇癪が本格的に始まってきた頃でした。何か気にくわない事があったり、むしゃくしゃしている時などに、床に頭突きをするようにおでこをゴンゴンとぶつけたり、自分の頭を叩いたりしました。ネットなどで調べてみると、その理由として考えられることはいくつかあるのですが、我が子の場合、考えられる理由としては、癇癪や自我が強くなった時期でもあったので、思い通りにならないストレスへの表現(発散)の一つであったり、こちらの気を引きたいというような感じだろうと思いました。

      ここで一つ念押ししておきたいのは、私は素人です。息子の場合も素人判断であり、全く正しい対処とは言えないことを分かって聞いて頂けると幸いです。

      私の場合は、「この行為はおそらく一時的なものだろうから、あまり過度には気にせずに、しばらく様子を見てみよう」という選択をとりました。なので、息子に対して「そんなことをしてはダメよ」などという言葉かけを敢えてしませんでした。そして、自分で打ち付けて「痛い~」と泣き出したらその時に初めて駆けつけてやり、「あらあら、どうしたの、ここが痛いの?よしよし。」と言って、痛い場所をなでなでして泣きやむまで優しく抱きしめてやりました。そして、打ち付けている間などは少し離れた場所からそっと様子を見守り、その行為に対しては敢えて一度も触れませんでした。私の記憶では、息子は1カ月ほどでそのような行為をすることはなくなりました。しかし、その後はおもちゃを床に投げつけるようになるなど、ストレス発散の形が変わりました^^;ストレス発散に自分を痛めつけるのは、自分が痛い思いをしなきゃならないだけだということが分かって嫌になったんでしょうね(笑)自分で「これは痛い」と学習すればそのうちやめるだろうという私の予想がたまたま当たったという感じでした。そして、「注目してほしい、こちらの気を引きたい」という理由であれば、「そのやり方では効果ありませんよ、お母さんはその行為には注目しませんよ、他のやり方で再度お試し下さいませ。」という姿勢でいこうと思っていました。ただその分、他のやり方で注目を求めてきた時は大袈裟に注目したりして、「何をやってもお母さんはこっちを向いてくれない…」などという寂しい思いはしないように気をつけました。
      ただ、あくまでもこれは私の素人経験&意見なので、沢山ある中のあくまで一つの例だとご了承ください><

      2歳というととっても大変な時期でもありますが、かけがえのない、愛おしい時期でもあります。マミィさんと大切な娘さんが少しでも穏やかで笑い合える日々を過ごしていけることを願って、応援しております^^

  4. ボス より:

    2歳2ヶ月、1歳2ヶ月、妊娠6ヶ月で
    全て男児の母親してます。

    主人は歳が一回り上。
    義理の両親と1つ屋根の下同居。
    必然的に義両親も歳をとっていて
    義父に至っては脳梗塞を二回。
    この先待っているのが介護なら…
    と、子供を産み育てることを
    急ぎました。

    同居はこのご時世にしては
    義母さんとは関係が良好です。
    義父は後遺症もありなかなか物分かりが悪く
    イヤイヤ期真っ只中の長男に
    「うるさい!!」ということも。
    でも孫はかわいいようです。
    その怒鳴り声が嫌いで
    その場をやり過ごしたいがために
    長男を叱ることが多くなり
    発語もままならない、やめてほしいことをし続ける、言葉が通じない
    体だけ平均よりデカくて動きも
    激しいので暴れたら手がつけられず。
    そんな状況に疲れてきた頃から
    手をあげて叱るようになってしまい。
    自己嫌悪、過食の日々です。
    主人は協力的ですが公務員で忙しく
    思うように子供と過ごせる時間が
    とれない状況です。

    実家の家族が変わっているので
    孫を見せてやりたいので
    連れては行きますが
    あまり関わりたくないのが本音です。
    というのも。
    私自身の幼少期にこの家族に
    無理に虐げられ、なかなか自由も
    効かない中育ってきたので
    (怒鳴り声が嫌いな理由がこれです)
    あまり深く関わらせたくなく
    頼りたくない状態です。

    長男の発語が遅いのは
    おそらく私に萎縮してるんだと
    自覚はあります。
    ひどい母親だと毎日悩み
    なぜか実母からも「ひどい母親だ」
    と罵られる始末。
    追い討ちをかけられて
    死にたくもなりました。
    でも子供の寝顔を見ていると
    そんなこともできず。
    妊娠中も重なって制限された中で
    楽しく過ごせるわけもなく。
    でもこのサイトを隅々拝見し
    大泣きしてデトックスでき
    少しずつでいいから変わりたい、と
    思えました。

    怖い思いをさせた長男。
    申し訳なさでいっぱいです。
    愛情を示すの、まだ間に合いますか?
    「お母さん」っていつか
    呼んでくれますかね?
    周りと比べて劣等感しかなかったけど
    いつか母親だって胸を張って
    自信持てますかね?
    一刻も早くこの状況から脱したい。
    なかなか本音や弱音を言えない
    性格なので、ここに決意表明みたく
    書かせて頂いて少しスッキリ
    させていただきました。
    ご縁あり拝見できてよかったです。

    • トミー より:

      ボス様

      この度はボスさんとご縁があり、コメントを頂きましてありがとうございます。
      お返事が遅くなってしまい申し訳ございません><読ませていただきました。
      現在、2歳2カ月と、1歳2カ月のお子さんがおられ、3人目のお子さんを妊娠されておられるのですね。
      義両親の年や介護を考えられて、出産と子育てを急がれたとのことですね。
      一人目から三人目まで、妊娠、出産、子育てが続いておられること、とっても大変だと思います。お身体は大丈夫ですか?長男さんは身体も大きく暴れたら手がつけられないとのことですが、妊娠中の身体には小さいお子さんのお世話が辛いと思いますので、どうかご無理されないで下さいね。

      内容を読ませていただいて、ボスさんが毎日どれだけ頑張っておられるのか、どれだけ大変な日々を過ごしておられるのかを考えていました。ご主人がお忙しい中、妊娠中の身体で2歳と1歳の子を育てるって、どれだけ大変だろう…と思います。2歳だけでも大変です。1歳だけでも大変です。妊娠だけでも体調や体型、ホルモンバランスが変化して疲れが出ます。その3つをすべて抱えておられるボスさん。それだけで、一体どれだけ大変でしょう。

      そんな状況で懸命に頑張っておられるボスさんのことを思うと、酷い母親どころか、なんてたくましく立派な人なんだと思いましたよ。ハッキリ言って、あっぱれです。

      またそんな中、義父様が後遺症の関係で物分かりが悪くなり、イヤイヤ期の長男さんに対して怒鳴ってしまうことがあるのですね。その怒鳴り声が嫌で、お義父様が言うよりも先に叱ってしまうお気持ち、とってもよく分かります。他の人に怒鳴られるくらいなら、その前になんとかして自分で収めてしまいたいんですよね。怒鳴り声を聞くのも嫌だし、子どもがそうして怒られるのも嫌だし、だから自分で何とかしようと焦ってしまって、自分が先に叱ることで怒鳴られずに済むようにしようと思うんですよね。

      そんな状況に疲れてきた頃から、手をあげて叱るようになってしまったとのことですが、ボスさんだって本当は、むやみやたらと叱ったり手をあげたりしたくないんですよね。だけど叱らざるを得ない空気感や状況がやってくる。やめてほしい事をし続ける息子。説明しても言葉も通じず、分かってほしくてもまだ理解できない子ども。もしボスさんがそれを少し見守りたいと思っても、お義父さんは怒鳴ってしまう。ボスさんはその声を聞くのが辛くて、やっぱり自分で注意しようとして、ついつい強く当たってしまうんですよね。
      自己嫌悪と過食の日々とのことで、ボスさん自身、本当に辛くしんどい日々だと思います。

      そんな中、ご実家の方にも孫の顔を見せてあげる為に連れて帰っているとのことですが、ご家族との関係が昔から良好ではなかったのですね。無理に虐げられ、自由も効かず、怒鳴り声が嫌いになった原因もここにあるのであれば、きっと幼い頃から事あるごとに怒鳴られたりもされたのでしょう。
      そして今、孫の顔を見せる為に帰っても「ひどい母親だ」と罵られるということですね。それでは、ボスさんにとって何も良いことはなく、追い打ちをかけられて死にたくなる気持ちも分かりますし、よくぞ今まで頑張って耐えてこられたなぁと感心してしまいます。ただ理解がないだけでなく、長年に渡りボスさんを苦しめ続けるご家族との関係、本当にずっと苦しかったことだと思います。酷い母親はどっちだよ…という感じですね^^;

      幸い、お姑さんとは関係が良好だということで、それは本当に救いですよね。一緒に住んでいるのがお姑さんの方で本当に良かったです。ボスさん自身も、あまりご実家とは関わりたくないとのことですが、私もご実家には帰らなくていいと思いますよ^^だって、帰っても辛いだけですからね。

      孫を見せてあげたいというボスさんのお気持ちは分かりますが、ボスさん、それは少し優し過ぎます。
      自分を傷つけるものに、自分から近づいていく必要はないんですよ。それが例え親であっても、自分を犠牲にしてまで、親や世間の常識に従順でいる必要はないんです。もう大人ですから、それを選択することも、実行することも出来ますからね。孫を会いに行かせなければ、それはそれできっと「孫の顔も見せないで」と文句を言うでしょう。だけど、会いに行ったらいったで文句を言われるんです。どちらにしても文句を言う人は文句を言います。同じ文句を言われるのであれば、直接会わない方がまだマシです^^

      会えば辛い思いをさせる相手に会いにいくことが、本当にお互いの為になるのか。自分の母親を傷つけるおばあちゃんを子どもに見せることが、孫と祖母の関係にとって良いものを築くことになるのか。人生の先輩として、孫に少しでも良い影響を与えてくれる存在なのか。自分を辛くしてしまうものとは上手く距離をとり、自分を豊かにしてくれるものを引き寄せる。大切な自分の人生ですから、自分にとって幸せなものを見極め選んでいくことで、人生はいくらでも良くも悪くもなっていくんですね。

      ボスさんには、今まで辛いことが沢山あったと思います。そのせいで、つい周りと比べてしまったり、知らず知らずのうちに劣等感を抱いてしまったり、たくさん苦しみを経験されたと思います。しかしそれは無駄でもなければ、汚点でもなく、それはそれでいいんですね。そしてこれからボスさんの人生をどんどん良くしていけばいいんです。色々あったけど、それがなんぼのもんじゃい精神で幸せになる。ただそれだけなんです^^

      愛情を示すの、まだ間に合いますか?とのことですが、もちろんですよ^^
      怖い思いをさせてしまった長男さんにも、これからいっぱい愛情で包んであげることが出来るんですから。二人とも生きているんですからね。これから言葉を覚えていく息子さんたちに、沢山の素敵な言葉を教えてあげることが出来ます。ボスさんが聞いていて気分が良くなるような、嬉しくなるような言葉をできるだけ息子さんたちに使ってあげて下さい。そしてボスさんが言われたい言葉は、ぜひ自分にも沢山たくさん言ってあげて下さい。優しい言葉は使えば使うほど、使った人を癒してくれます。そして自分が癒されているからこそ、相手を癒したり、優しくすることも出来ます。

      だけどもちろん、怒ることも叱ることもあります。叱ることのない子育てなんて不自然ですしね^^そして、イライラすることや、ついついキツイことを言ってしまうこともあると思います。しかし、イライラしたり、穏やかに出来なかったからといって、その度に自分を責める必要もありません。それだけこちらもいっぱいいっぱいで、しんどいんだってことも、自分で認めてあげましょう。だって私たちは人間ですからね。辛いものは辛い。しんどい時はしんどい。嫌なものは嫌で当たり前なんです。そういう風になっているんです。

      嫌なものを発見したら、どうすれば少しでも嫌なものを減らせるだろうか。
      しんどい時には、どうすれば少しでも楽になるだろうか。
      辛いと感じたら、どうすれば少しでも改善されるだろうか。
      それを考えるキッカケにすればいいだけなんですね。

      どうすれば、自分をもっと幸せに出来るだろう。どうすれば、もっと笑顔でいられるだろう。
      辛い時はそうやって、自分の幸せの形を発見する時でもあると私は思うんですね。
      そして、ボスさんのように自分の気持ちと向き合い、人生をよりよくしようとされている人だけが、辛さを幸せに変えることが出来ると思うんですね。

      息子さんたちに「お母さん」って呼んでもらえる日が楽しみですね^^
      そして、自信をもって「は~い^^」って返事できるのが楽しみですね。
      ボスさんは、もうすでに息子さんたちに選ばれた立派なお母さんなんです。
      だから胸を張ってください。私はボスさんを、本当にとても立派なお母さんだと思います。

      妊娠中も重なって制限された中では楽しく過ごせないというのは本当にその通りだと思います。加えて1歳と2歳の育児に家事に…。毎日毎日、本当に大変な日々だと思います。どうかお身体大切にされてくださいね。
      そして、3人目の出産後は更に忙しくなることと思います。ボスさんは弱音が言えない性格だということですので、何でも一人で抱えてしまいがちだと思いますが、さすがにこれからは周りに甘えましょう!もうボスさんは十分過ぎるくらいに頑張っておれますからね。だからもうこれからは一人で頑張りすぎないで下さいね。

      最後に、こちらのサイトを隅々拝見して頂いたこと、ご縁あり拝見できて良かったですというお言葉、本当に嬉しく、有難く思います。伝えて頂いたことに感謝致します。最後までお読み下さりありがとうございました^^何かあればまたいつでもコメントお待ちしております☆では失礼致します。

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